傻子呆子乱说话

      生活无力，关注的东西除了所得，就是脸面问题。对女生来说极具杀伤力的话题始终跟一张面皮有关，比如我妈最近用来鞭策我的话就从“你还有多少时间好浪费呦！”变成了“你的脸都成那个样子了还塞薯片你还想要工作吗！”这是件很没办法的事情，对镜自照，的确多几分遗憾——即使只有一颗痘痘，只要够红够大，便是毁人不倦。

      解决办法很简单：规律生活，良好作息，晚十点睡，早五点起，三餐适量，心情平淡。

      只是如此简单我也做不到罢了。

      我一直在想几年前自己精神头最足的时候的样子，可以准备考试的同时去做家教去做繁复任务去到处与人打交道，然后大部分打个八九折落幕完成，却不知道如何不知不觉间变成了现在这副半死不活没点斗志的脓包相。

      精神寄托是书是动画片是所有貌似欢腾其实死气满溢的东西，人的堕落非常不合宜的提前来到了。

     忙里偷闲，做了两件事：读《西游记》，玩WOW。

     书是当睡前读物来看的，每晚闭眼前读两章，看那师傅动辄魂飞魄散满眼下泪，却始终逃不过在各路妖精处赤条条做佳肴状多次；看那行者随时嘲讽唐僧之恐妖症之余，还要戏耍一下猪呆子使其常吊于锅灶之上烤一烤；看那八戒四处窜掇散伙回高老庄抱媳妇，最不济也要害他大师兄被紧箍咒苦一苦；看那沙和尚一副忠厚之相，难得混到几次上镜机会；最后再瞟一眼沉默的鲜少不在兽状的白龙马。这四人一路磕磕碰碰能取到经，着实不易，何况孙行者对他家老大有总结：“那师傅处处有难，步步该灾。”

      若干年前坐在电视机前看过连续剧，但现在要说还是文字书更好玩。我读到笑处就拿笔画一道，第二天起床抄下来，月半下来，也凑了巴掌大的小半册。我是因电视剧看的参差不全，原小说也没拜读过，所以此番下来一根草都当宝，又有晒一晒的恶趣味，这里也摘抄几则，娱己娱众：

      第二十二回《八戒大战流沙河 木叉奉法收悟净》，沙和尚说了句恐怕是他在整部小说中最有气势的一句话：“你敢行凶到我门，今日肚皮有所望！”我一直在寻思着如何把这上下二句改押韵了。

      第三十六回《心猿正处诸缘处 劈破傍门见明月》记于乌鸡国道士假冒皇帝一则前，师徒四人要在宝林寺借宿一宿，唐三藏怕几个徒弟嘴脸丑陋性刚气傲冲撞了本处僧人，亲自登了山门求宿。岂料当值的势利眼僧官只丢了句“教他往前廊下蹲罢了”，连面都不肯露一个。唐长老远远听到顿时满眼垂泪叹人情冷暖，不过他那话说出来倒是幽默：“和尚，你不留我们宿便也罢了，怎么又说这等惫懒话，叫我们在前道廊下去蹲？此话不与行者说还好，若说了，那猴子进来，一顿铁棒，把孤拐都打断你的！”——见惯了电视里那个一本正经的模子，读书读到此类，就当是收获：原来这唐僧也不是那般无趣，和尚这个名头之外，正常人的话他也说，胆子更是小得不得了，也不是很压得住徒弟。关键是，这句：“教他往前廊下蹲罢了！”很是对我的笑点。

      第三十八回中，有一段师徒戏更好玩：还是为了乌鸡国王的事，孙悟空夜半起来找唐长老商事，长老“知道行者会失惊打怪的，推睡不应。行者摸着他的光头，乱摇道：‘师傅怎睡着了？’唐僧怒道：‘这个顽皮！这早晚还不睡，吆喝甚么？’”我读到这里，直接抓了笔在旁边画了个呲牙大笑的鬼脸。

      这样的笔记有一大堆。出了学校读书就不怎么追求技术含量了，囫囵吞枣，只求自己开心。

      另一件魔兽的事，缘起于自觉生活方式枯燥无趣，要找乐子，而家中有顽童沉溺于此，百劝不理，似乎很有乐头，于是自己也来捉摸一番。十几天下来，总结是：鸦片。

      当然这是针对于现在的我而言，当务之急还是要赶紧办办的。我不否认这游戏玩上手了会很乐在其中，接任务完成任务，打怪掉钱掉东西等等，下里巴人如我，再木讷还是慢慢有了兴趣；更重要的是成就感这个东西，即便是虚拟的，那也是个让我想起来说不定就要翘嘴角的啊——菜鸟的得意，很多年来如影随形，网游亦如此。

     不过比较尴尬是打怪的代价，往往要在同一个地方死若干次，一次杀一怪，立死，从医者处狂跑回去藏起来复活，把头怪身边的小卒一次次解决掉（什么效率...），最后还要被那个NPC干掉一次，再跑一趟复活打死它。运气不好的话有人坐收渔利，我这边频频死翘翘，他到了直接找大头开打，等我又死了一回回来，只能满脸下泪坐等NPC“孤身一怪”活过来，挑战自己的耐性。

     当然了，纵然我已大学毕业，终究是家长手里的一只蚂蚁：话说昨夜我正打怪打得开心，全然没注意周围有甚风吹草动——老大夜起了，一出来就看到此地无银三百两的游戏屏幕。想当然耳，一阵暴风骤雨来袭，再夹以电闪雷鸣——东窗事发，我只能火速关机逃窜回房。

      是故此文，有一半是为哀悼我半途夭折的游戏生涯。

    某一天的晚霞，很漂亮。

    最近脑子里想了几个问题，一是以后要有自己一个人的房子，自己一个人的的家，这样就不会到处做客了；二是当下活着的意义——现实的答案是零分，也就是死掉也无所谓了，反正生为一人死为一人，从来都是自己在做梦；三是朋友，别人眼里我发神经的断了联系的行为，的确有不理智的因素，但是等待的时间和追逐的难堪都太多了，现在宁愿龟缩在自我孤立的壳中。

   掐死自己总是要把朋友作精神寄托的念想苗头。

   我生而独，死而孤。眼下要紧的，无非是为自己创造更好的生活，负责任尽义务，最重要的的是不再平白向人消耗感情。

   第一步：强迫自己早睡早起，完成家事。

     终于要离开北京，坐上火车一路向南，一觉天明就到家。

     决绝告别颓废人生，在家人身边，开始积极向上的生活。

      同一时刻，色调而异。

     深夜悄然而至的雪，是很静谧的美。

     毫无声息，只待惊觉而惊喜。

     变化这种事情，可以骤如闪电，可以微细无声。

     成长这种事情，也不过是伴随着慢慢冷下的心，带上防护罩，即使以后依旧会真诚，但不会再执着于全心全意了。

     对他人既不那么期待，也不那么主动。自持自重，其实蛮讽刺的。

      刚刚去了一下厨房，看到酱油瓶子和醋瓶子，突然想到自己的生活可以总结为酱油中些许醋和醋中些许酱油的区别，前一种是吃面，后一种是吃饺子。

     所谓速食生活。

     八月份买的桂花酒，在冰箱里放了四个多月，今天拿出来，准备趁着最后这几天喝掉，每天一点点，喝完了就告别北京了。四个月前还不很喜欢的东西，今日喝来却很是醇香，脑门渐渐涨热，脸颊开始发烫，再过一会儿又会恢复正常，继续干正事。

     其实我的本意，大有将这甜酒当咖啡使的意思。

     趴了几天，睡了几天，头痛了几天，呆了几天，不得不回到正轨上来。

     我的一切沮丧，跨过去回头再看必然都是可笑而又令人伤心的。

     好像一条摇尾乞怜的小狗，无人理会，慢慢的，慢慢的，垂下欢摇的尾巴，缩回潮湿阴暗的小巢里去。

这是十月下旬爸妈来北京在天安门广场拍的，那时民族柱还没拆，刚过六点，太阳尚未升起，有喷气式飞机飞过，于是拍了下来。

好像从小到大都有在喷气式飞机飞过时凝视那条长尾巴的习惯，那条白线慢慢拉长，又慢慢消失，往往又等不及这个过程结束，我们就低下头忙自己的事情了。

这两天一直在学习，受不了的时候就开电脑看一看其他东西。没有人说话，不与人沟通，其实不是什么好事情。这并无所谓独立涵义，只是反衬孤独而已。

不与多余的人联系，也仿佛一个筛选过程：到最后能找谁寄托，还挂念谁；有谁记得你，有谁关心你。

于是就只剩下零星的几个人了。

这半年即使学习上没有大突破，却也另有收获。最起码能知道自己其实最害怕什么和最想要什么。尽管都很微小——我的人生本来就被自己和他人看似灰尘，但可以因为有所追求而过的更安心一些。

    早起时楼下已有老伯伯在除草，连忙也赶紧去做功课。

    这样雀跃的小孩子，你我都曾经是。看到他们开心，我的心情也明朗起来。

     合住的同学种了四叶草，每日一照做纪念。选来别有生机的一幅来欣赏。

     读书愈发认真起来，下意识抗拒闲散玩乐。实在累了就去做道菜——独立生活的连带效应是做饭成了新爱好：我开始买美食杂志&关注好食谱，用心让自己过好单调而不乏味。

     今天太阳很好，入秋时节又有凉风伴随，总是让人觉得舒爽。下午三点小区空空荡荡，无人区。

      昨日傍晚时突然听到嘈杂声，望外去只见两三个小孩各自畏在家长怀里哭，这种状况无非是玩乐是抓挠到某处了，四五个大人抱着孩子争论，不过也是几分钟就散了。

     最近看了点《海贼王》，很是喜欢。

09年8月21日，多云。

早晨出门买油条前，看到楼下抱着孩子的年轻妈妈，孩子很小，远看应该不足岁，也不吵闹，只静静呆在妈妈怀中。

     中午时又有奶奶们出场，推着童车在楼下聚集聊天，好像是在交流带孩子的种种心得。

     傍晚时听到外面有人在唱“两只老虎，两只老虎，跑得快～”转头看到一位爸爸抱着孩子在哄，又走过来一个推着孩子的妈妈，两人客气寒暄——其实谁都不认识谁吧？

     感叹这小区小宝宝真是多，三四环的隔空地带，安静又不繁忙，比不上过去平方大院热闹，但养养小孩子还是凑合。我每日耳中最多也就是宝宝军的喧闹和家长们的嘈杂声，有一次还听到一位妈妈训斥她家孩子，一句“你跑什么呀跑？”重复二十多遍，我在楼上听得快崩溃。

     看了一天书，又整理报纸，真是身心俱疲啊...

   我下次再也不把报纸积着一起看了...

09.8.19雨转晴转阴

      中午做了黑三剁和炒豆角，合居人食欲转好，晚上加拌黄瓜腐竹作凉菜，简单饮食，开心度日。

      落地窗正对小草坪，有凉椅供路人坐，每日每时风景不同，起意拍下。今日傍晚是对老夫妻，老妈妈似乎在活动腿关节，把一条腿搬起来动了几下复又放下，不一会儿两人便起身慢步走开。

    又有彩云飘过，孩童嬉闹声渐高，越来越多人家的亮起灯光，散步的人多了起来。

    天马上就要黑了。

好像做了一个错误决定，不知道下面会发生什么。老天保佑我不要再这么钻牛角尖。

没有负担的生活是很好，溃疡不再来，红痘不再有，每日自然早醒，读书吃饭。

读很多书，总有感触，觉得世界很奇妙：那么多人，那么大天地。

      不好意思，今天早上是给热醒的...不然还是睡到下午去。这几天都有拜托人来叫我，可惜作用堪堪，我翻了身，继续把梦做下去。话说有梦讲你给我寄了一堆东西，其中有个日程表，你在里面写每日十二点入睡早五点起身，光瞟到这一句我就吓得不轻：有大神借了旁门左道来吓我了么？顿时刺激到了，睡意聊无，接下来的梦也是残缺片段，不成气候。

      是不是这个年龄就会无敌热爱睡觉？前两天晒了被子，阴湿气去尽，到现在还软软泡泡的直叫人想永远抱在怀里，睡了觉更是享受；即便是硬板床，褥子铺得够厚，享受的也就是VIP待遇～。

      除了读书，生活的内容还是很少而且没营养。所以我已经被很多人质疑生存能力：“你除了念书，还会干啥？”——这是一句让我瞬间赧颜想钻地洞的话。

      我还是好好写论文罢。

    校内的东西总是总是写了删删了写，一转眼就变脸，不安稳。还是这里和你那里好，写多少，再暴露也有限，不怕被人识破。我有那么多小心思，说出来自己都鄙夷，又不吐不快，只能拜托一下网络世界，某一天我若消失，这里的东西只占着虚拟网的小小一点空间，永远的呆在这里。不会有人发现的吧？总会有人发现的吧？人总是贱骨头，不存在所谓遗世独立。

    今天去实习的地方盖章，坐在那里听老师讲细则，早饭消化的不好，食道像有东西堵塞在中途，肯定不舒服。说话的时候要与对方直视，我这次注意到这点了，老师也回以相应礼节，目光交流——其实我不明白目光后面会有什么内容，好感或恶感，熟悉或陌生，可不可以只当作我脸上痘痘在造孽？别人或许在想，这个女孩子的脸真是难讲啊...ha~开玩笑，人人都说我的脸大有进步，胖乎乎，肉圆圆，直想过来捏一把——这样讲有点夸张了，我在外的时候，少有人敢过来说这种话，整日假装严肃，故有铜盔铁壁，把不良信息统统挡了去，只活在自己的世界里。

    好吧好吧，心情不好，因为丢了一根衣带，风衣领部用来装饰用的带子，很帅气，可惜容易滑落，所以我连丢在哪里都不知道。这件衣服是去年九月逃学回家的最后一天买的，一个人在西长街漕运广场逛，看到什么中意就进去试了买下，当然前提是腰包里有足够的钱。那天的心情早已记不得，为买齐衣服来回跑好几趟，在小姨那里吃了饺子，又回家洗澡，晚上即上了北上火车，第二天早上又到北京。交通发达却让人更易惆怅，一夜过去天地都变，总是巴不得没那回事，恨不得即刻买了回程票打道回府。你我都知道那两三天自己是浸在酸缸里，装着文艺小青年的忧郁，思乡啊思乡，不过是思念躺在家中床上的安逸。

   一辈又一辈的人都说，人生是不能这么过的啊。于是乎，自己把自己甩出来，美名其曰打拼人生。可是自己看自己也就像牛皮糖，整个人带着的那股子扰人烦惹人厌的气息怎么甩都甩不去，我哀怨哪哀怨，我颓废啊颓废，我蹉跎啊蹉跎，时光就在这无所事事的牢骚中溜掉，即便后悔的拿头撞墙，把门牙往砖上磕，疼死了也无济于事。十五六岁时有青春宣言，十七八岁时故作深沉，二十来岁突然回头审视：一个惨不忍睹的愣头青，人生早就错了百步千步。不甘心不甘心，没有办法，拔起脚继续走，方向感总不至于太差，再怎么绕也不会绕回起点，搏运气吧，能力既然自认为有，那就不能甘堕落。

   乖孩子说，好好学习，天天向上。天气很热，春天又是反复无常的天气，注意气温回降，小心着凉.

     吴微和一路回去的同学都把座位让给了有晕车嫌疑的大妈，两个人坐在椅把上聊天。车厢里人头攒动，闷罐子一样，普通话，家乡话，齐齐的向耳朵袭来，听了一会儿就让人想发笑：标准普通话和洋腔普通话齐奏而出的交响乐，围绕某个话题——不是如何正确评价80后就是比谁的大学生活更让人失望，再或者是某名流的点点滴滴。吴微听着听着脸上就露出自己都觉得明显过头的轻蔑来，她当然不会在这个时候回想起自己也有过很多次在大小人群中争强好胜的狰狞面目来。此时此刻，在夜班火车的椅把上，在脑袋时不时就会撞到行李架的困扰下，吴微被一种莫名的超然情绪袭中，尽管全身的重量都被迫集中在屁股尖儿上，坐姿痛苦，她仍保持着自认最为安详的神情，聊天。

     话题跳跃的很快，前一刻还在讲自己两天前看来的笑话，后一刻就成了所谓朋友。一个人要么不说话，一说话就会成话痨，吴微是那种想倒苦水的话痨，同伴未必，但是舍命陪君子。思维跨越度太奇怪的吴微，在刚刚结束了一个爆笑段子后突然正颜，叹气，摇头，来了一句“无论是亲人、朋友、爱人之间，情感的付出都是单方面的，一点点期望回报的心思都只是妄想。”这种话乍听起来总带着点沧桑感，听多了会发现早被引用千把万年了，直冒酸气，但毕竟在这里它是一个急刹车，至少是一个标志符：某人的情绪转向。

      换一个场景，类似谈话适合在街边大排档的棚屋里进行，宣泄方已近烂醉如泥，倾听方面不改色，丝毫不见醉意，只等惊人内幕吐露——这是烂俗的韩剧模式，只能当笑话讲。两个人在火车上用只彼此听得见听得懂的家乡话说一些平时不愿意说也不能说的话，藉由倾诉开解自己，是一种自我疗伤。自己与旁人都不屑正视的一些问题，总归是要解决；不能跑到大街上哗众取宠，密闭小屋子里磨刀割脓瘤应该不碍人。青春期伤痛这码事，自己是刻骨铭心，但在别人眼里无关痛痒，所以不能大肆张扬。

       吴微常自嘲自己有间歇性神经病发作的倾向，闷头大睡二十个小时，醒来也是不动，睁着两只水肿眼发呆，宿舍里直对视线的是一张纸，上面抄着耳熟能详的一段话：人最宝贵的是生命。生命对于每个人只有一次...不过在“事业”之后，吴微打了一个问号，她自知没什么觉悟，只想拿名言来警示自己，然而自己不争气是事实，事实证明，名言的作用只在于激发一丁点愧疚感，而这点感觉也是掉头即散的。她总是想，我要等一等，等一等，等到随便哪一个人，来说一句话，我就立马起来，立马去学习，去读书。

       好比这一天她又在等，门开了又关了，人进来了又出去了，小动静后又是安静，迷迷糊糊的坠进一个梦又掉出来，这种睡眠在考试前分明是挥霍，但偏要耗着，

     最快乐的事情是读书的时候想起各种好玩的暗暗笑起来的时候。这种感觉不是能与人分享之物。

     你放弃的东西我不会跟在你后面捡起来，不要把我做那个储藏盒子想起来才看一看翻一翻找乐趣。我不想过那么卑微一无是处的日子。

             一、比较脓包的痛哭法；二、比较乌龟的遁世法；三、比较颓废的买醉法；四、比较血腥的自残法。

    现选其二，之后其三！

打肿脸充胖子招待人，恶果无穷。昨天还是陪着住旅馆，两天里说的话够多了，于是七点钟就早早睡过去，一觉到上午十点半，然后想起来，没有给你凌晨一点的生日问候。补上补上。

生日快乐！

北京刮大风了，不知道南京怎么样，过生日给自己买个小号的蛋糕吃吧，你们两个吃8)。还记得高中时候坐在三轮车上吃的米奇小蛋糕吗？

生日快乐！

有没有想过什么样的生日最完美？

我不是Party狂人，但是还是想要和一些人凑在一起，大吃大喝，末了的时候，碰杯，说：

生日快乐。

今早的火车，抵达南京。

很累，很享受。

在火车上的时候很犹豫要不要发短信给你，因为大部分人都知道我这次突然的出走，大部分人都说，年轻疯狂一次没什么大不了。

我知道他们中的大多数都没有真正疯狂过。

我突然觉得有些打扰你，于是想，等到了再告诉你吧，看你吃惊又意料之中的样子。

嘿嘿~

看，不止你会对好朋友心生某些难以名状的情绪吧。

把你夹在信里寄过来的熊猫贴纸粘在了手机的背面，ZJD说，哟，还是个女的。

很可爱，看久了觉得你们长的有些像…

嘿嘿。这是夸奖~

下午睡了长长的一觉，好久没睡那么安稳了。

这是第一篇，来打个招呼，我肯定比你勤劳。

    跟家人聊天，帮忙搬东西，大人忙得焦头烂额，实在帮不上忙的我偏故意扮无所事事状，引人一笑。中秋敬月，在家门外摆一桌子水果饼点，烧香，点炮竹，也有人家拿过年剩下的烟花存货出来放，算是城郊的地方一下子就热闹亮堂起来了。爸爸招呼一家人站在桌子旁照相，对焦不稳，拍出来的作品很失败——那个又圆又大又亮的月亮也没拍成，不过不影响团圆饭的气氛——两家人凑在一起吃了一顿，每人都喝点小酒，主食吃完爱螃蟹的吃螃蟹，爱淡食的把蔬菜一点点吃完。

    约到实习的同学，三个人在其中一个的家里吃了一顿饭，饭后边剥葡萄边谈其中一人的爱情，唏嘘感叹，同时艳羡与祝福。呆在学校等教师姨妈，空等一小时，受教育一小时，说罢走人。学校里满是校服穿得严严实实的师弟师妹，相比较下来我的短袖衣中短裤尤其显突兀，非常不自在的在那个还算新着的校区穿行而过，早早地逃走了。

    去看小时候照顾我多年的姨妈一家，一顿午饭，当然还有大人们语重心长的劝导，关心你，爱护你。饭后躺在床上看电视，听到姨夫午睡结束起身上班，声音很轻，没有叫醒我。迷迷糊糊，又睡过去了。小时候在这里的时候我可没有那么逍遥，现在看到他们的小孙子被以一种顺其自然的方法养育长大，不由羡慕。睡醒了跟姨妈去买西瓜吃降降火，人大了就要会讲客套了，掏出钱来付账，当然不被允许，稍微争执一下就放弃了，摊主说女儿长大了啊，姨妈答非所问，这就是我女儿！只是是一个瞬间，但让我觉得小时候计较的那点事情真的是不值一提。什么都需要时间来锻造。

    第一天和最后一天都吃了饺子，在小姨家陪着她包了冻好了再拿回家来。第一天她包饺子的时候我躺在楼上补坐火车缺下的觉；最后一天她包的时候我一个人在街上匆匆地买东西，看到什么就进去摸一摸，需要什么就补上，包括胶水，包括积木玩具，包括衣服——以后也不会再有这样集中的满足物欲的机会了。回去吃饺子的时候用小瓶恒顺醋（据说是特级品的）蘸着吃，吞一大碗。车来了就抱着一大堆杂七杂八的回家去，洗澡，去火车站。

    然后一觉醒过来，又到北京了，炼狱生活到如今已经一个月，过得无滋无味且不能说投入。好在没有对自己失望，保持有强劲上进心。

    去年的明天的这个时候，我在写一篇名为“秋天了，来封伪情书”的已算是娇柔造作的东西，全因体测出的大洋相，明天又将面对这考验，希望那立定跳远不要再折磨我。

    下台一鞠躬！

    终于从游乐场的疯狂劲里缓了过来，就记得在空中飞荡时的绝望，想不到任何人，只担心所谓的安全椅根本就是次品——谁都是这份心情了。熬过了两分钟，又是豪气满满。

    接到家里电话，说你要学的专业啊，压力不会大吧，那些教授都会跳楼什么的啊...这时候才发现大人也一样要哄：“不会啦，我不会！对付得了！”今天很平常的日子，天气冷了，但是意外来的担心的话很温暖。我从来没有被人放弃，也没有自弃。珍惜是福。

    谢谢X人推荐的歌，伤感却有暖意。

煽情吧，就煽情吧

亲爱的小三：

    你好哇！

    问侯总该是愉快的，尽管主题多样。我想说得很简单，不管我以怎样的方式叛逃，有借口或是无借口，我都希望这时间不要太久。

    我只是太频繁的陷入怪圈了，很多事情是自己一手造成，最后却要用各种借口狼狈出逃。我对细节的问题太关注了，长此以往让它变成了一个很宽泛的难题，面对责问的时候，我忘了可以拿来反驳的理由——没心没肺固然友好的一面，但我得承认心里空得很。

    这个极其无聊伪装颓废的我，准备出发与你小别了。但愿我回来的时候能有一幅积极向上的笑脸与你的微笑相和。

    祝好。

Q            

08.5.24         

     今天看了4个多小时的书，还是熬不住，甩开书本开了电脑。校内已经注销掉了，那东西意义本就不大，借其相遇的几多珍贵友人也早就改了据地，没有非常牵挂的人，只是做一些无聊周旋，时间长了心里多不爽。太透明的生活不是每个人都能接受的，像我就投降了。

    阅读是件好事，动脑动眼，勤能补拙，其实更多是斗不过寂寞，聊以慰藉。假期很少出去，整日闷在屋子里，只能偷笑自己多少是白了一点。六岁之前是黑猴子，六岁之后关押着做乖宝宝，脸蛋愈发的白，脑子也愈发的简愚，反应慢半拍，动作迟缓。到今天虽然对人事有一知半解，但还是迟钝——伪装吧？你就装吧，等哪天溃不成军了，哇啦哇啦哭鼻子了，便又开始扮深沉作颓废状了。而事实上，我已经很幸福了。

    下面的日子除了学业就是等人，等待那么一个人可以转移和化解我的所有怨念。最好是爱情，在友谊上投注太多容易失常，因为友人总要有伴侣，所以自己也得有伴侣，这样才能更加自立。

    这是一种荒诞的逻辑。笑归笑，还是会被她牵着鼻子走。